Det er til og med vanskelig å forestille seg hvor mange traumer vi faktisk bærer i oss selv, hvor mange ugråtne tårer, behersket ord og skrik vi bærer i oss selv. Hvor mye smerte, harme, bitterhet og mye mer vi har med oss i årevis, for en tung byrde vi bærer på skuldrene våre gjennom livet, og ikke tør å kaste den av og rette oss opp. Og du kan takle alt dette i mer enn en dag og et år, men det er alltid håp om at du kan fjerne det meste av mental søppel, rense deg for unødvendige ting og frigjøre deg selv, gi plass til nye følelser, nye følelser, nye følelser.
Foreldrene mine ble skilt da jeg var 10 år gammel. Jeg husker at da følte jeg ikke noen spesielle følelser med dette. Jeg godtok rolig denne nyheten, jeg syntes litt synd på moren min da hun fortalte meg med tårer i øynene at faren min ikke lenger ville bo hos oss. Og jeg prøvde med all min jenteaktige styrke å hjelpe moren min da. Siden hun jobbet mye i skift, tok jeg ansvaret for alt: for lillesøsteren min, for studiene, for å handle og løse inn kuponger (husk 90-tallet …), for ordren i huset, generelt, var jeg selv veldig mye hang på seg selv og bar denne tunge byrden i mange år. Det var aldri noe sinne eller sinne mot faren min, jeg vokste opp som alle andre, og alt var i orden bra med meg. Temaet om skilsmisse kom aldri opp i tankene mine, det virket for meg at det ikke var noe tragisk i denne situasjonen. Selv i voksen alder tok jeg noens skilsmisse for gitt og forsto ikke om det ble presentert som en slags tragedie.
I dag praktiserte jeg en av teknikkene, ved hjelp av en kollega, vi jobbet med et tema som på ingen måte var relatert til skilsmisse, alle sfærer og nivåer var involvert i teknikken: tanker, følelser og følelser, følelser i kroppen. På et tidspunkt dukket det opp smerter i høyre arm, de begynte å jobbe den av, den beveget seg plutselig høyere opp armen til skulderen og stoppet der. Når jeg kikket inn i denne smerten, skjønte jeg plutselig at hun ønsket å minne meg på skilsmissen. Først skjønte jeg ikke hva det var, men plutselig kom tårene opp i øynene mine, jeg begynte å gråte høyt, som et barn, jeg kom helt inn i tilstanden til den lille Olya, som fant ut at pappa dro, jeg ville å skrike, stampe føttene, generelt, kaste et raserianfall, slik barna kan gjøre, men jeg tillot meg aldri det.
Jeg syntes så synd på meg selv, så ønsket å bli synd, koset og klemt. Men jeg fikk det ikke da hverken fra moren min eller fra faren min. Så allerede i barndommen ønsket jeg å virke sterk, bare nå innså jeg at jeg ikke ønsket medlidenhet med meg selv fra andre. Først nå skjønte jeg hvor dypt dette traumet satt i meg og beskyttet meg mot meg selv.
Etter det kom en slik lettelse, en så kraftig følelsesladning, så mye energi ble frigjort. Selvmedlidenhet ble erstattet av glede, som, som det viste seg, forbød jeg meg selv å føle meg fullstendig, fordi det var umulig å glede seg når moren min var dårlig, og jeg støttet henne så godt jeg kunne. Tilsynelatende da forbød jeg meg selv å virkelig glede meg, selvfølgelig var det ikke alltid, og jeg er en ganske optimistisk person i livet, men denne følelsen av behersket glede var alltid til stede.
