Hvordan forstå barnet ditt? Hva om du ikke kan godta noen av funksjonene hans? Hvordan takle dette?
Hvorfor du trenger å godta barnet ditt.
Før eller senere har hver av foreldrene et spørsmål om hvorfor barnet hans oppfører seg på en eller annen måte. Noen ganger oppfører et barn (spesielt i ungdomsårene) seg akkurat slik vi ikke liker mest, og det kan være veldig vanskelig å oppnå gjensidig forståelse i disse tilfellene.
For å svare på disse spørsmålene, foreslår vi å se på relasjoner med barn fra et akseptperspektiv.
Hva er aksept og hva er verdien i forhold til forhold til barn?
Aksept er både en holdning og en oppførselsstil. Å akseptere en annen person som han er, betyr å oppfatte ham i all sin egenart og originalitet, uten å prøve å endre noe i ham som vi ikke liker. Det hender ofte at en bestemt person inspirerer til sympati hos oss, til tross for sine mangler. Som regel utvikler vi gjensidig forståelse med slike mennesker.
Men aksept er mer sannsynlig ikke engang sympati, men å la en annen person være som han ble skapt. Dette er en anerkjennelse av hans rett til å være unik, å ha sin egen overbevisning (forskjellig fra vår) og, selvfølgelig, tillate ham å gjøre sine feil og gå sin egen vei i livet.
Hver person ønsker å bli akseptert som han er, uansett om det er et barn eller en voksen. Dette er imidlertid mye viktigere for et barn, siden hans verdensbilde og holdning til seg selv og andre er dannet.
Aksept er en av de viktigste fasettene ved kommunikasjon. Ofte liker vi ikke noe i andre, og vi er klare til å gjøre om og endre dem for å møte våre forventninger. Den største "fristelsen" oppstår i forhold til våre slektninger og venner, og spesielt i forhold til våre barn.
Et av foreldrenes hovedmål er å utdanne et barn, det vil si å endre det som er i ham med det vi anser som nødvendig. Og er det alltid det vi anser som nødvendig, er det et barn faktisk trenger for å vokse opp, bestemme sin plass i samfunnet og slik at det blir lykkelig? Oppfyller vi alltid et av barnets viktigste behov - behovet for aksept?
Før oss, kjære foreldre, dukker det alltid opp spørsmålet om hvordan man skal utdanne et barn (det vil si å innpode de nødvendige tankene, egenskapene og normene for atferd, for å endre det), samtidig som man anerkjenner hans viktigste behov. Og noen ganger er det veldig vanskelig. På den ene siden er kjærligheten og aksepten til barnet slik det er og hva det enn gjør, og på den andre siden er det en ufravikelig oppdragelsesoppgave - å danne en personlighet ikke på noen måte, men slik at det er en fullverdig oppgave medlem av samfunnet, riktig og tilstrekkelig tilpasset miljøet. miljøet og realisere potensialet.
For å forstå denne situasjonen er det nødvendig å skille ut den viktigere, uansett hvor vanskelig det er å gjøre det.
Etter vår mening overstiger viktigheten av aksept betydningen av dannelsen av nødvendige kvaliteter og normer for atferd. Aksept er et grunnleggende menneskelig behov, og det avgjør til og med heller ikke hva en person kan oppnå med visse kvaliteter, men evnen til å endre og utvikle forskjellige kvaliteter i seg selv. Tross alt, hvis jeg ble akseptert i barndommen av noen, har jeg mye større sjanser til å realisere meg selv i dette livet, jeg er ikke så stiv knyttet til visse former for atferd.
La oss gi et eksempel. Hvis jeg bare blir oppvokst som en tøff person, vil jeg kanskje oppnå stor suksess i næringslivet, for på dette området er kompromissløs ofte nødvendig. Og hvis jeg blir akseptert av noen (i alle mine manifestasjoner), kan jeg være både tøff og kompatibel, avhengig av hva som er passende i en gitt situasjon. Det vil si at jeg vil ha enda en grad av frihet. Og dette er veldig viktig fordi det ytterligere øker sjansene mine for å oppnå suksess.
Etter vår mening er det mulig å kombinere disse to motsatte oppgavene, som vi i begynnelsen selvfølgelig betinget definerte som "Adoption" og "Education". Eller til og med ikke en forbindelse, men snarere en forsoning.
Forsoning er mulig når det å akseptere et barn blir prioritert mer enn andre oppgaver. Det er da den gunstigste situasjonen opprettes, noe som sikrer utviklingen av barnet.
I dette tilfellet fungerer foreldre som en gartner som nøye passer på hagen og blomstene sine, styrer veksten i riktig retning, gitt av naturen, noen ganger til og med kutter dem, noe som gjør at de kan avsløre sin unike unikhet og skjønnhet. Og her er en ting veldig viktig. Denne gartneren lar en rosebusk vokse til en rosebusk i stedet for å prøve å konvertere den til en solbærbuske. Gartneren oppnår utmerkede resultater hvis han respekterer rosebuskens rett til å være unik og å følge sin naturlige utviklingsvei.
Med denne tilnærmingen blir det unike som barnet bærer på, supplert med foreldrenes innsats, avslørt og gir fantastiske resultater.
Dessverre er dette imidlertid ikke alltid tilfelle. Hva skjer hvis du skifter barn, ignorerer behovet for aksept? Det vil si hvis å pleie de nødvendige karaktertrekkene er før adopsjon?
I dette tilfellet befinner vi oss uunngåelig i en situasjon der vi begynner å endre på det vi personlig ikke liker. La oss kalle slik oppvekstutdanning fra misnøye, det vil si slik oppvekst, kilden til det vi liker eller ikke liker i oss selv eller i mennesker.
For eksempel liker du ikke beskjedenhet. Vel, det gjør deg nervøs og irriterende. Du er en kjemper person og er vant til å oppnå alt i livet. I deg selv og de rundt deg elsker du egenskaper som tillit, selvsikkerhet, mot til å ta beslutninger, og du liker ikke de motsatte egenskapene (usikkerhet, sjenanse osv.). Når du har et barn, begynner du naturlig nok, innenfor oppdragelsesrammene, å "underbøte" disse karaktertrekkene i ham, som sjenanse og sjenanse. Legg merke til en forskjell. Det er veldig viktig. Du kan utdanne og innpode et barn selvtillit og selvsikkerhet, eller du kan "avvenne" det fra sjenanse, relativt sett, skjelle og straffe ham når han viser denne egenskapen.
Den første er oppdragelse der barnets behov for aksept er oppfylt, og det andre er nettopp handlingen fra misnøye. Hva er resultatet? Hvis du ikke aksepterer noen kvalitet i deg selv, vil du ikke godta det hos barnet ditt. Relativt sett, hvis du ikke liker uhøflighet, så vil du ikke tolerere det hos barnet ditt. Men ved å ikke akseptere denne egenskapen hos barnet og kjempe med det, fikser du barnet på det. Og siden du har festet barnet på denne kvaliteten, er det noen ganger han som begynner å vise det.
Hva skjer? Det blir akkurat det du ikke elsker og ikke godtar. Så, sterke og viljestyrke foreldre vokser ofte opp svakvillige barn. Og her igjen er nøkkelen aksept.
La oss nå se på hvilke resultater vi får når vi oppdrar et barn fra et misnøyepunkt.
Her er tre hovedreaksjoner på slike påvirkninger.
1. Beskyttelse (barnet forsvarer seg selv, reduserer følelsesmessig kontakt og går enten inn i seg selv eller i noen av sine egne interesser).
2. Til tross for at jeg vil gjøre det motsatte.
3. Jeg vil adlyde (spesielt hvis foreldrene er autoritære).
Slike reaksjoner oppstår på grunn av at handlinger fra misnøyepunktet krenker barnets opprinnelige frihet (når alt kommer til alt, barn, spesielt opptil 10 år, føler perfekt om denne eller den handlingen kommer fra aksept eller at den kommer fra poenget med misnøye). Handlinger fra misnøyepunktet krenker barnets rett til å være unik, å være seg selv.
Og selvfølgelig kan reaksjoner på slik oppdragelse ikke være produktive.
Forresten, av dem er det veldig enkelt å avgjøre fra hvilket punkt vi opererer.
Hvis vi følger denne logikken nøye, kan vi se at hindringen for ubetinget aksept er det som vi ikke selv aksepterer i oss selv og i andre.
Og her kan du ikke gjøre uten introspeksjon. Tross alt, uten å innse at jeg ikke elsker og ikke godtar i meg selv og i verden, er det vanskelig å spore når vi handler fra akseptpunktet, og når fra misnøyepunktet.
Så hvordan kan du godta barnet ditt?
La oss prøve en øvelse. Det vil kreve observasjon og oppriktighet.
Tenk på 7-12 personer fra din indre sirkel. Skriv på et blankt papirark: "Jeg liker ikke menneskene rundt meg og meg selv ….".
Sett deg ned i en rolig atmosfære, slapp av, ta et laken og svar på dette spørsmålet. Svaret kan til og med være en hel liste. Prøv å virkelig huske og forstå det viktigste du ikke aksepterer hos deg selv og andre.
Det anbefales å gjøre denne øvelsen ikke mentalt, men faktisk. Se nå på listen din. Anta at han har egenskaper som ikke-forpliktelse, sjenanse osv. Er det noe på listen din som du ikke godtar hos barnet ditt? Er du irritert når du ser på det som manifestasjoner av for eksempel sjenanse eller uforpliktende?
Hvis dette skjer, trenger du kanskje bare å skille klagene dine og hva du ikke liker med andre og deg selv fra hvordan du oppdrar barnet ditt. Eller ikke en gang skille (tross alt, slike egenskaper kan faktisk være uønskede), men skille heller det du ikke liker deg selv, og hva barnet ditt skal være. Relativt sett, hvis du forstår at beskjedenhet er et uakseptabelt trekk for deg (og faktisk kan det være veldig nødvendig og nyttig), vil du allerede la barnet ditt være påståelig og beskjeden. Selve forståelsen vil hjelpe deg å komme nærmere og finne gjensidig forståelse.
Men det er ikke alt. I livet kan det være situasjoner når du merker at du oppfører deg på den gamle måten. For eksempel vil du legge merke til at du fortsatt er irritert over visse manifestasjoner av barnet ditt, og du vil fortsatt "fjerne" dem på en eller annen måte. Hva skal jeg gjøre da?
Det kan ikke være noen spesifikk anbefaling her. Alt er annerledes for alle. Sannsynligvis, her må du tenke på hvorfor du ikke liker denne eller den andre manifestasjonen (for dette kan du kontakte en spesialist) eller bare være oppmerksom på det du opplever for øyeblikket.
Når du befinner deg omtrent klar til å begynne å gjenoppbygge barnet fra misnøye, har du muligheten til å stoppe, trekke pusten og gjøre noe annet. Hvis du endrer din ytre atferd flere ganger, vil vanen med å utdanne deg fra misnøye forsvinne, noe som vil bli nøkkelen til utvikling og styrking av varme og oppriktige forhold.
Lykke til, kjære foreldre!
Psykolog Prokofiev A. V.
