De fleste mennesker, av en eller annen grunn, har vage personlige grenser. Dette problemet manifesterer seg tydeligst når du trenger å nekte noen, eller omvendt, insistere på deg selv. Det er viktig å kunne forsvare din mening riktig, mens du ikke skader en annen person og ikke ødelegger et forhold til ham.
Taktikk som fører til negative utfall
Som regel er det veldig vanskelig for mennesker med et urolig personlig følelsesmessig rom å gjenkjenne når de skal forsvare, når de skal angripe og når ingen har erklært krig mot dem. Hver nye negative opplevelse legger bare "til sparegrisen", og "skyter" ofte i det mest upassende tilfellet.
Du bør ikke trekke konklusjoner fra det spesielle til det generelle. Selv om en gang noen brukte deg, er det ikke et faktum at en annen person i en lignende situasjon vil forfølge det samme målet. Hvis du merker en aggressiv reaksjon på noens insisterende forespørsler, for eksempel "at du presser meg!" - Tenk på det! Presser personen virkelig deg, eller projiserer du bare din negative opplevelse på dem. Dette er veldig viktig, for hvis du føler at menneskene rundt deg legger press på deg ved å oppgi dine behov, vil du ikke tydelig oppgi dine egne behov, og ikke ønsker å bli beskyldt for et slikt press.
Det er også en ulempe med mynten: å starte en "krig" der det ikke er noen. Det vil si at du i utgangspunktet snakker om dine ønsker med aggresjon og sinne, som om du allerede hadde blitt nektet på forhånd og mer enn en gang. Dermed skjuler du frykten for å bli avvist og misforstått, fordi forsvar, som du vet, er det beste angrepet.
Hvordan forandre
Du må faktisk være klar over at denne verdenen ikke alltid er vennlig, og at dine behov faktisk kan forårsake en negativ reaksjon hos noen. Dette er imidlertid ikke ditt problem i det hele tatt. Det er viktig å gjøre alt for å bli hørt. En enkel og konstruktiv dialog vil hjelpe her.
Du kan rolig og trygt si hva du vil (eller omvendt, det du ikke lenger vil ha) i et forhold til denne personen. Det kan være hvem som helst: en pårørende, partner, venn eller arbeidskollega, så lenge du snakker om deg selv. Du bør ikke begynne med beskyldninger, sier de, du fikk ikke ditt behov, derfor er personen allerede skyldig før du a priori. Dette er ikke sant. Han eller hun er kanskje ikke klar over at du har dette behovet.
Imidlertid er det ikke nødvendig å "mumle" - en person kan komme til den feilaktige konklusjonen at behovet ditt ikke er så viktig for deg.
