Det er kjent at det er mye lettere å kommunisere med fremmede enn med kjære. I det første tilfellet vil det ikke være vanskelig å bygge personlige grenser, og i det andre er det mye vanskeligere å gjøre det. Hva gjør jeg hvis innfødte kritiserer? Ikke bli manipulert av dem.
Hvis vi blir kritisert av kjære, er bakgrunnen ofte helt motsatt enn for kolleger eller fremmede.
et forsøk på å fremkalle skyldfølelse, undertrykke og tvinge til å gjøre som kritikeren vil. Dessuten, jo oftere vi bøyer oss for disse triksene, jo sterkere er manipulatorens kraft, jo mer taktløs vil han bryte våre personlige grenser
Og hvis en elsket ikke er i stand til å skille manipulasjon fra normal åpen kommunikasjon, kan han bli en tyrann i hjemmet. Og nå bestemmer han seg for hva han skal ha på seg, hva han skal spise og hvordan han skal bruke fritiden. Derfor er det viktig å stoppe slike forsøk på grenseoverskridelser i tide. Uansett hvor nærme vi er, skal alle ha personlig plass.
manglende evne til å uttrykke en forespørsel i ren tekst. En kjær kan for eksempel ikke si direkte at han vil bruke mer tid sammen med deg, og begynner å skylde på små ting. Han kan si at du graver for mye når du rengjør leiligheten. At du bruker mye tid på Internett, at du snakker mye på telefon med vennene dine. Den virkelige grunnen til denne kritikken er at den kjære helst vil gå med deg i parken, gå på ski, gå på kino eller besøke
Hvorfor sier han det ikke direkte? Det er mange grunner, og en av dem er at vi rett og slett ikke er vant til å diskutere felles planer. Vi er ikke vant til å uttrykke våre ønsker åpent, fordi vi er redd for avvisning. Og hvis de nekter, så er jeg ikke verdig oppmerksomhet, så er jeg dårlig. I dette tilfellet må du lære å artikulere alt, og dette må læres separat.
en person vil hjelpe hvis han ser at noe er galt. Og han er sikker på at hvis han kritiserer nå, så vil du absolutt endre deg og bli bedre. Dette er hans måte å kommunisere på, så han ble undervist fra barndommen, og han vet ikke hvordan han skal hjelpe på noen annen måte
Det virker - mye lettere å si direkte at "denne blusen passer ikke for deg, fordi den gjør huden din jordnær." De vet ikke hvordan, så de sier: "Vel, du kan gå rett til kisten." Det fornærmer, ødelegger stemningen, men de forstår det ikke.
I alle tre tilfeller på forskjellige måter, og la oss bryte ned alle tre typer kritikk og kalle dem:
1. Forsøk på å bryte personlige grenser og kontroll kan hindres med "Si alltid ja" -teknikken. Uansett hva kritikeren sier, må du være enig og bekrefte hans ord, men samtidig må devalueres. Det er ikke ydmykende enig i at han har rett, men hvordan du kan gjøre kritikken hans til ord som ikke betyr noe for deg. Hvis du for eksempel blir fortalt at du ikke er flink til å lage mat, selv om du ikke er det, kan du si at neste gang den som kan lage mat vil være den beste. Eller at du trenger penger til en matlagingskurs. Eller noe sånt. Selvfølgelig vil ikke kritikeren stoppe og fortsette videre. Det er viktig å holde deg til din posisjon, bli enig og oversette setningen til din mening, i din egen rute, hver gang du sier "Ja".
2. Hvis en person ikke vet hvordan man direkte kan spørre og si hva han vil, kan du spørre: "Hvordan forstyrrer jeg deg, at jeg har rengjort lenge?". Det vil si å vende seg til hans personlighet, til hans behov. Det er fullt mulig at han umiddelbart vil si hva han vil ha fra deg.
Hvis det ikke ordner seg med en gang, kan du bruke Negative Questions-teknikken: “Det tok virkelig lang tid å rydde opp? Hvor lenge? Hva kunne vi ha gjort mens jeg brukte rengjøring? Dette vil be den andre personen om å gi uttrykk for den virkelige grunnen til kritikken.
Det vil si at ved hjelp av disse spørsmålene viser du at du er enig med kritikeren og er klar til å møtes halvveis for å endre situasjonen. Som regel fungerer denne metoden feilfritt, fordi den setter samtalepartneren din i posisjonen "Jeg har rett" og setter deg ikke i posisjonen "Jeg tar feil."Du kommuniserer som like samtalepartnere på jakt etter en felles løsning på et problem.
3. Den "villige til å hjelpe" -kritikeren innser ikke at han sårer personen med sine gjennomtrengende kommentarer. I dette tilfellet bør du ikke ta kritikken hans til hjertet - du må se på motivet. Han vil ikke fornærme, undertrykke eller forårsake skyld; han vil ikke skade deg. Han vil at du skal være en bedre person uten å innse at han gjør vondt.
Det er bra for slike mennesker å stille et avklarende spørsmål: "Hva mener du?" Som regel følger et detaljert svar med rasjonelle forslag og klare anbefalinger umiddelbart. Det er bedre å lytte til dem og trekke konklusjoner som vil være til fordel for alle.
Du kan også prøve å forklare slike mennesker at denne måten å kommunisere støter på deg, og i de fleste tilfeller møtes de halvveis.
Du kan også forhindre kritikk ved å spørre på forhånd om din mening om hva du skal gjøre, hva du skal ha på deg og hva du skal lage mat. Da vil en del av ansvaret være på ham, og han vil allerede kritisere seg selv. Denne teknikken må brukes med forsiktighet hvis en person har en tendens til å kontrollere og administrere sine kjære - han kan overskride kreftene.
I ethvert forsøk på kritikk fra enhver person, er en ting viktig - indre selvrespekt, egenkjærlighet. Da trenger du ikke å lære, trene og bruke alle disse teknikkene. Tross alt kommuniserer en trygg person så tilstrekkelig at ingen tør å manipulere ham. De kan prøve, men de vil umiddelbart forstå at det er ubrukelig.
I mellomtiden er ikke denne kjærligheten og respekten nok - bruk teknikkene. De hjelper deg også med å begynne å respektere deg selv, og hver gang blir du mer og mer selvforsynt.
Likeledes er det viktig å respektere samtalepartneren, uansett hvor taktløs han måtte oppføre seg. Forstå at personen har grunner til å kritisere deg. Selv om dette er dårlig humør, er det fortsatt årsaken.
Og ikke godta, ikke prøv kritikk personlig mot deg selv, til din person. Når du respekterer deg selv, når du er helt rolig, kan du realistisk vurdere enhver situasjon og ikke falle under kritikerens negative innflytelse.
