Mange som blir foreldre har en vag idé om foreldre. Dette undervises ikke på skolene, det blir lite sagt om det i media, og ikke alle universitetene leser fag relatert til pedagogikk. Derfor, i et forsøk på å dempe barn og pålegge dem sitt eget verdensbilde, viker ikke noen voksne metodene for reell psykologisk vold. Disse menneskene kalles "giftige" foreldre.
Det er verdt å merke seg at alle mennesker er utsatt for feilaktige handlinger. Derfor, før du merker noen som en "giftig" person, er det verdt å finne ut om dette er slik. Hvis moren til en 14 år gammel jente forbyr henne å gå en natt på jakt etter en tur i selskap med voksne menn, så kan hun knapt kalles "giftig". Selv om denne veldig 14 år gamle jenta vil prøve å overbevise alle rundt seg og henne selv om at moren er "giftig" og et virkelig monster.
"Giftige" foreldre forgifter livene til barna sine, og gir dem motstridende signaler, etterlater seg kommunikasjon med seg selv tomhet og ønsket om å forlate for å bo på en annen planet.
Tegn på giftige foreldre
"Giftige" foreldre påfører barna psykologiske traumer ved å ydmyke og misbruke dem. Imidlertid gjør de ikke alltid det bevisst. "Giftige" foreldre har en rekke tegn som lett kan identifiseres:
- Stadige følelsesmessige angrep fra foreldre. I slike familier bestemmer barna foreldrenes stemning ved lyden av nøkkelen som dreier i dørlåsen. Tross alt, hvis mamma eller pappa kom i dårlig humør, vil alt dette sinne og negativitet, som en tsunami, slå barnet som en bølge. Hele livet til slike barn er fylt med psykologisk stress, angst og "hjernespising" fra foreldrenes side. Samtidig forårsaker selv forsøk på å vise godhet og omsorg fra slike foreldre frykt og mistillit hos barnet. Da sier foreldre ofte favorittuttrykket: "Jeg prøver å gjøre alt for deg, men fra deg er det ingen kjærlighet og takknemlighet."
- Prøver å få venner med barnet, og undergraver stadig tilliten hans. Når foreldre er venner med barna sine, er det flott. Men vennskap er også et ansvar. "Giftige" foreldre prøver i første omgang med alle krefter å få venner med barna sine, ved å bruke setninger som "du forteller meg ingenting", "du har ingen nærmere enn foreldrene dine," "er venner som er virkelig kjæreste foreldre?" etc. Men man må bare fortelle barnet en hemmelighet i hemmelighet, så det blir umiddelbart en anledning til diskusjon med slektninger eller forskjellige vitser omgitt av kjente mennesker. Hvordan kan et barn da stole på foreldrene sine hvis hvert forsøk på å åpne sjelen blir en kniv i ryggen?
- Høye krav til fremtidig suksess for barn, sprinklet med ydmykelse. Slike foreldre krever bare høye resultater fra barna sine. De må være utmerkede studenter, OL-vinnere, mestere. Samtidig blir alle prestasjoner tatt for gitt av dem. Slike foreldre vil ikke fortelle barnet sitt som vant gullmedaljen "Bra gjort, du fortjener det!" De vil si: "I det minste et sted du ikke har rotet deg!" I slike familier må barnet gå ut av hans måte å bevise for familien at det ikke er en taper.
- "Motiverende ydmykelse" og mangel på hjelp. "Giftige" foreldre er sikre på at hvis de sier at sønnen deres er dum, vil han skarpt ønske å bli smart. En mor som stadig forteller datteren at hun er stygg og feit, er sikker på at dette vil være en god motivasjon for å sette i orden. Men når datteren bestemmer seg for å gå på diett og melde seg på treningsstudioet, begynner alt dette å bli oppfattet med fiendtlighet: "Alle disse diettene er tull, du må spise riktig, så hun satte seg raskt og fullførte den tredje bolle med suppe!"
- Forsøk på å gjøre barnet til et vitne og delta i et personlig drama. Disse foreldrene elsker å vie barna sine til problemene i forholdet deres. Både mor og far, som er på randen av skilsmisse, som en gang giftet seg i farta, vil ofte minne barnet sitt om at det var han som ble kilden til alle problemer. En enslig mor som prøver å finne lykke med sin neste kjæreste, vil hele tiden minne om at hvis det ikke var for barnet, ville hun ha vært lykkelig lenge. Samtidig minner hun datteren hele tiden om at alle menn (inkludert faren hennes) er representanter for artiodactyls.
- Kravet om å følge instruksjonene dine med overføring av ansvar for implementering til barn. Slike foreldre spiller rollen som mestere for barnas skjebner, jeg vet alltid hvordan og hva de trenger å gjøre. Men hvis den neste instruksjonen barnet plutselig innrømmer en fiasko, overfører de "giftige" foreldrene skylden til ham, til en enkel utøver: "Så hva, jeg sa det. Du må ha ditt eget hode på skuldrene! " Samtidig vil manglende overholdelse av dekretene være kostbart for barnets psyke, siden "foreldre vil bare det beste", "du trenger å lytte til foreldrene, fordi de har mer erfaring" og "hvis du ikke lytter, du vil angre hele livet ditt."
- Å pålegge din hjelp med bebreidelser for å godta den. Giftige foreldre tilbyr stadig hjelp som barna deres egentlig ikke trenger. Men hvis barn nekter denne unødvendige hjelpen, vil de til gjengjeld motta en rekke bebreidelser og harme. Hvis barn gir opp og likevel godtar denne unødvendige tjenesten, får de til gjengjeld en haug med andre bebreidelser: "Se, en så sunn panne, men du kan ikke gjøre uten hjelp fra foreldrene dine."
- Stadige forsøk på å lenke dem til seg selv. Så snart barnet vokser opp og innser at det kan leve uavhengig, og viktigst av alt, informere foreldrene sine om denne avgjørelsen, vil han umiddelbart høre 1000 bebreidelser om hvordan han, så utakknemlig, forlater foreldrene sine: ingen takk i retur. Jeg er klar til å ta og forlate foreldrene mine sånn! Forræder!" Men så snart voksne barn er enige om å bo hos foreldrene, begynner jeg straks å bebreide dem med et stykke brød og kvadratmeter. Den "giftige" forelderen vil med alle krefter prøve å holde barnet hjemme samtidig, slik at det er stille og underdanig selv i 30- og 40-årene.
- Transformasjon av et barn til en underdanig dukke. "Giftige" foreldre vet alltid bedre hvordan de skal kle barna bedre, hvilken musikk de skal elske, hvilke filmer de skal se, hva de skal gjøre på fritiden, hvilket yrke de skal få, hvem de skal gifte seg med, hvor de skal jobbe, hvordan de skal leve, når og hvor mange barn. Samtidig er de sikre på at plikten til barna deres er å lytte til foreldrene, være stille og gjøre det de sier.
Hvordan beskytte deg mot toksisitet fra foreldre?
Selv voksne barn klarer ikke alltid å bryte ut av "giftige" forhold til foreldrene. Imidlertid har psykologer utviklet en rekke anbefalinger for å beskytte seg mot foreldrenes "giftige" innflytelse:
- Godta foreldrene dine for hvem de er. Giftige foreldre vil ikke forandre seg. Du kan imidlertid endre holdningen til deres ord og handlinger.
- Forstå at barn ikke er skyld i foreldrenes toksisitet. Foreldre er fullt ansvarlige for sin egen oppførsel.
- Hvis barn må bo under samme tak med "giftige" foreldre, anbefales det at de finner en måte å fjerne negativitet fra seg selv. Dette kan være å delta på tegnesirkler, danse, spille musikk eller sport.
- Prøv å holde kommunikasjonen til et minimum. Du bør ikke forlate foreldrene dine helt, men å kommunisere med dem til skade for ditt velvære er heller ingen god idé.
- Akkumuler opplevelsen din. Du bør ikke helt følge regelen "foreldre vet bedre hva barna deres trenger". Hver person har rett til å bestemme selv hva de skal gjøre, og dermed fylle sine egne "støt".
- Å avhende egne ressurser: tid, tjente penger og energi.
- Ikke ofre dine egne interesser for foreldrenes innfall.
- Bo separat og i henhold til dine egne regler.
Separat bør det bemerkes at det i tilfelle vanskelige livssituasjoner er verdt å søke hjelp fra profesjonelle psykologer. I Russland er dette tiltaket ennå ikke populært og vekker ofte skepsis, men psykologisk assistanse i tide vil tillate ikke bare å minimere de psykologiske konsekvensene av foreldrenes toksisitet, men heller ikke å bli en så ubehagelig person i livet til sine egne barn.
